Приличные анекдоты и карикатуры

...Приличный чему, кому, соотвѣтственный, сообразный, приличествующiй; что къ чему идетъ, кстати, под-стать; пристойный, обычливый. В. Даль. Толковый словарь

— Давай, колись сынок, ты уже куришь или пьёшь?
— Колюсь папа, колюсь!!

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Учитель: — Что сказал отец, когда увидел твой дневник?
Ученик: — Он качал головой.
Учитель: — Своей или твоей?
Ученик: — Сначала своей, потом моей.

— Пап, а мне сегодня приснилось, что ты дал мне 3 тысячи рублей.
— Оставь их себе, сынок.

Антон настолько плохо парковался, что ему на машине постоянно писали: «Дура».

— Знаешь ли ты, за что я поставил тебе двойку?
— Вот, видите, учитель, вы поставили мне двойку, а за что, сами не знаете.

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор.

Мать бранит ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да мама, поросёнок — это сын свиньи.

Собираясь в гости, мать моет сына. Лицо уже вымыто, надо мыть руки.
— Мама! Руки не мой. Я их буду в карманах держать.

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

— Доченька! Почему у тебя такие грязные руки?
— Потому, мама, что я ими только что лицо мыла.

— Свари, доченька, суп, а сколько соли сыпать, самой будет видно.
Дочь сыпала, сыпала и наконец:
— Теперь уж видно — полна кастрюля!

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Учитель: — Крот за день поедает столько, сколько сам весит.
Ученик: — Откуда же он знает свой вес?

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет.

— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?!

— Кризис — это хорошо, он улучшает экономику.
— Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?

— Нас заверили, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет ещё и ныряющим — уточнить забыли...

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

— Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть всё сырое.
— Да, моя тоже не любит готовить.

Объявление в газете: «Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе «Кристалл».

— Существуют ли таблетки от голода?
— Да, называются котлеты!

— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения...
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Три часа ночи, стук в дверь. У меня чуть дрель из рук не выпала.

— Как дела?
— Хорошо. Тёщу вот в круиз отправил на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть...

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

— Ой! У вас на стенах в кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались.

Полубокс — это когда бьют только вас.

Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.

Толстая, но хитрая девочка носила одежду на 2 размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

Поставил начальнику ультиматум: или он мне повышает зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

Спасибо мне, что есть я у тебя.

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.

Ссылки

• Анекдоты, карикатуры про лису
• Анекдот — ЭнциклопедиЯ